humour tout court

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humour tout court

Message par gilbert » 30 Oct 2006, 15:37

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un
souper d'adieu

Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles
pour passer le temps.

" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
l'évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé
de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle
travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec
l'épouse de son supérieur.
Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une
maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de
gens et je m’aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et
c'est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s’excuse de son retard et commence son élocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père
dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me
confesser à lui ! "

Moralité ???
N'arrivez jamais en retard !!!
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Message par gilbert » 30 Oct 2006, 15:37

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre
jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y
avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais
stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur,
pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire une
autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop
usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième
contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque
prétexte fallacieux ...

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic"
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs
"fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupée, à mon âge...............
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Message par Coralie » 31 Oct 2006, 18:05

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
Trop forte la dernière!!!
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Message par Lothan » 31 Oct 2006, 18:38

Et bien en fait je m'imaginais la situation en réelle...encore plus marrant mais une fin différente je pense: Tu as déjà essayé Gilbert ? PDT_Armataz_02_07
Lothan
 

Message par gilbert » 03 Nov 2006, 11:05

Quelle femme!

Un couple EST invité à une soirée très costumée. Juste au moment de
partir, la femme EST prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari
d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en
va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se
réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à
la fête, mais comme elle EST un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va
Le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle
avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: IL EST en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où I l EST capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, IL
lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils
font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attends ferme derrière la
porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je NE te crois pas, je suis sûr que TU as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, IL n'y avait pas d'ambiance, alors
avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au
bistrot voisin.... Par contre, j'ai passé Mon costume à un ami qui n'en
avait pas, et IL m'a téléphoné pour me remercier: IL EST tombé sur une
sacrée salope et IL parait qu'il s'est bien régalé."
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Message par gilbert » 03 Nov 2006, 11:06

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et
demande à
l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main
dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et
dit :
Bonjour, comme d'habitude ?
Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait
exaucer deux vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma
poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que
ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième vœu, j'ai demandé une poule de
1 mètre 80 avec de grandes jambes !
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Message par testarosa » 12 Nov 2006, 12:20

Deux prostitués sont dans un ascenseur

L'une d'entre elle dit :

"Ca sens le sperm"

L'autre répond :

"Normal j'ai rôté"


Pas tapé, pas tapé PDT_Armataz_02_11
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Message par kezman » 18 Nov 2006, 22:21

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 enorme vos vannes pas drole !
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Message par gilbert » 21 Nov 2006, 13:20

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à

la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent
participer au concours organise par le gérant de la station.


Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent
participer au concours.


- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure
de sexe gratuite offerte par la maison.


- Et comment on joue ? demandent les Belges.

- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1
et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe

gratuite.

- OK. Je dis 7, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein
et demandent à participer au concours.


- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si
vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.


- OK. Je dis 5, répond le premier belge.

- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :

- Je suis sur que ce concours est truqué.

- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois
la semaine dernière.
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Message par testarosa » 22 Nov 2006, 11:37

Pauvre Belge PDT_Armataz_02_11

Comment un nain fait pour se torcher?

Il court dans l'herbe

Je sais, je sais PDT_Armataz_02_07
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Message par kezman » 23 Nov 2006, 18:35

mdr le belge PDT_Armataz_02_07


sympa celle du nain!!

j'en ai une mega gore .... fraiche de ce matin mdr, âme sensible s'abstenir !

3 vampires vont dans un bar a vampire ...
le premier vampire commande un verre de sang normal ...
le deuxieme fait de même, normal ..
en revanche le 3éme a la plus grande surprise des autres commandent un verre d'eau chaude !
tout le monde s'immobilise, le regarde, c'est pas un vampire patati patata
et il sort un tampon et il dit : je prefere en infusion PDT_Armataz_02_11
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Message par testarosa » 26 Nov 2006, 09:35

Kezman PDT_Armataz_02_11 PDT_Armataz_02_11 PDT_Armataz_02_11 PDT_Armataz_02_11 Hahahaha elle m'a tué ! Excellent PDT_Armataz_02_07
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Message par kezman » 26 Nov 2006, 21:57

lol ba j'espere PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
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Message par eyesy » 27 Nov 2006, 22:23

Un homme qui se promène dans la rue, voit inscrit au dessus d'un bar:
"celui qui arrive à faire rire mon cheval à sa tournée gratuite"

L'homme entre donc dans le bar et demande auprès du propriétaire à voir le cheval pour faire un essai, le proprio lui précisant que c'était peine perdue parce que personne n'avait réussi jusque là!
L'homme s'approche donc du cheval et lui murmure quelque chose à l'oreille et là STUPEFACTION!! Le cheval éclate de rire!
Comme promis le proprio du bar et du cheval offre la tournée à cet homme.

Un mois plus tard le même homme repasse dans la rue et vois cette fois -ci marqué:
"celui qui arrive à faire pleurer mon cheval à sa tournée gratuite"
L'homme entre donc et murmure à nouveau à l'oreille du cheval et là STUPEFACTION! Le cheval éclate en sanglots!! PDT_Armataz_02_20

Surpris le proprio va voir l'homme et lui demande comment a t-il fait à chaque fois!!!
L'homme lui réponds:
-c'est simple, la premiere fois je lui ai dis que j'avais un plus gros sexe que le sien!
-la seconde fois je lui ai montré!



PDT_Armataz_02_11 PDT_Armataz_02_07
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Message par gilbert » 28 Nov 2006, 08:44

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement
compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain
de l
endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.

Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. "

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui
pose la même question.

" Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il
la connaît.

Il répond dans l'affirmative : " Elle est représentante et vient jouer
à ce club régulièrement.. "

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier..

" - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également
dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

" - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de
votre profession ! C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un
trou
derrière vous !
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Message par gilbert » 28 Nov 2006, 08:47

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font
connaissance, Mustapha dit à son voisin :
-" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre ! "
- "Comment cela ?" interroge son notaire de voisin interloqué , "Elles
sont
parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle valoir 2 fois
plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
- "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un Arabe."
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Message par kezman » 29 Nov 2006, 16:12

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 eyesy


mdr ta deuxieme Gilbert PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
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Message par amandine2546 » 15 Déc 2006, 22:55

Pourquoi le scandale Lewinski a-t-il éclaté?
- parce que cette fille n'a jamais su tenir sa langue!

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
- pour lui donner au moins une fois dans sa vie la chance d'en placer une!

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Message par kodiak81 » 16 Déc 2006, 11:13

La j'avais pas le moral... Ben ça remonte.... PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
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Message par gilbert » 12 Jan 2007, 08:36

La langue française

La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise?
Pourquoi UN tabouret?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez?
Mais vous, vous n'avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui! D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d' UNE erreur de pilotage, d' UNE mauvaise visibilité, bref à cause d' UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable ! Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour:
Il n'y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça,les mecs, ça ne leur a pas plu. Ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement!
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein UN sac à main, ça c'est viril à mort! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. LA virilité.... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !
PDT_Armataz_02_07


Le supplice chinois
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
« Premier supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine. »
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. À ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
« Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. »
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
« Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit. » PDT_Armataz_02_11
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Message par eyesy » 12 Jan 2007, 11:09

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 énormissime la première Gilbert!
Alors là franchement chapeau bas Mr.! PDT_Armataz_02_02
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Message par gilbert » 13 Jan 2007, 08:25

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain

- « Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »

- « Ben tu vois, je diminue la dose ... »


Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman

- « Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? »

- « A peu près la moitié, mon chéri. »


Au restaurant, un client râle :

- « Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. »

- « Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied. »


Une maman à sa petite fille :

- « Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. »

- « Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »


C'est un gars, la tronche amochée, qui rencontre un copain. `

- « Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché? »

- « J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule ... »

- « Bah merde ! Comment ça t'est arrivé? »

- « C'est hier, y'a ma femme qu'y était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose. Alors, chais pas c'quim'a pris, j'ai pas pu résister, et je l'ai prise par derrière ... »

- « Merde alors! »

- « Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle ! »

- « Merde alors ! »

- « Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus ... »

- « Tu m'étonnes! »

- « Puis après un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la patate ... »

- « Merde alors ! ellen'aime pas le sexe, ta femme ? »

- « Si, mais pas à Auchan ... »

(NDLR : c'est meilleur en ch'ti)


Une femme demande à son mari :

- « Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? »

- « Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus ... »


- « Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? »

- «Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute ! »


Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions


Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- « Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ? »

- « Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. »


Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- « Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! »

- « Parfait, nous campons ici ! »
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Message par gilbert » 18 Jan 2007, 17:11

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :
- Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire de la vallée de Joux, en Suisse (canton de Vaud). Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour...

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...

L'orateur reprend :
- Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire de la vallée de Joux. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
- T'entends...

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :
- Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire de la vallée de Joux (toujours en Suisse et toujours dans le canton de Vaud...). Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour

Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :
- Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?
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Message par morghot » 18 Jan 2007, 17:24

PDT_Armataz_02_07 Pas mal merci Gilbert
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Message par gilbert » 19 Jan 2007, 09:23

je viens d'avoir l'explication du nom du remplaçant de Gaston Floss en Polynésie.

c'est sa femme (un "sacré carrosse") qui pour le pousser à se présenter en politique lui à dit, je cite:

"ose car t'es ma roue"
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Message par gilbert » 19 Jan 2007, 09:24

pour les amateurs de bonnes choses

Objet : Grand cru

Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes ca veut
dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au
téléphone…

« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure
de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même
terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le
droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €,
et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »

Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »

« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…

« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre
femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté
et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »
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Message par gilbert » 23 Jan 2007, 14:12

Dans un petit village de Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession,
dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas, mon père.
- Dis-moi, qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi, qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit : Viens, on change de place.
Ils changent de place et, se retrouvant à la place du curé, Marcel dit :
- Dites-moi, mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je
suis à la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...
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Message par antoine38 » 23 Jan 2007, 18:37

Ces blagues sont géniales, bravo gilbert !
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Message par gilbert » 24 Jan 2007, 17:23

Deux soldats se rencontre au front.
Dis moi, pourquoi, t’es-tu engagé ?
Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi ?
Parce que j’aime la paix et que j’aime la paix.
_______________

Pourquoi les banquiers n’épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
________________

un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 de mariage ,
il lui demande ce qu’il offre à sa femme ?
l’ami répond :

nous allons partir sur une île déserte ! !
et pour tes 50 ans ?
j’irais la rechercher.
__________________

1 mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
1 mois après le mariage, elle parle, il écoute.
10 ans après le mariage ils parlent en même temps et les voisins écoutent.
_________________

c’est un mec qui dit : je me suis marié deux fois, deux échecs ! ! ! !
la première c’est barrée,
la deuxième est restée.
_________________

le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et bien d’autres choses dont vous n’avez aucun besoin si vous étes célibataire.
_________________

a un cocktail deux copines discutent :
- dis donc, ton alliance est au mauvais doigt,
- oui, c’est parce que je n’ai pas le bon mari.
_____________________

définition du mariage :
une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
____________________

le fils :
c’est vrai papa que dans certains pays Africains, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?.
Oui mon fils, mais c’est pareil pour tous les pays.
___________________

maman, pourquoi la marié est en blanc ? ?
- parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau de sa vie.

- Alors pourquoi le marié est en noir.
_____________________

deux gars se parlent :
- moi ma femme, c’est un ange ! ! !
- tu es chanceux, la mienne est toujours en vie ! !
_______________________




cela fait 17 ans que je suis marié, et je suis toujours amoureux de la même femme, c’est pas merveilleux ! ! !

- oui, mais si ta femme l’apprend, t’es pas mieux que mort ! !
_________________

le mariage, c’est comme au restaurant :
quand on a la carte sous les yeux, on ne sait pas que choisir, alors on décide un peu au hasard, et lorsque l’on voit ce que l’on a dans l’assiette, on se dit que l’on aurait dû choisir la même chose que le voisin.
___________________

ma femme et moi, on a été très heureux pendant 25 ans,
après nous nous sommes rencontrés ! !
___________________

l’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
__________________

le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, chameaux,
puis soudain, tout disparaît, reste le chameau.
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Message par gilbert » 26 Jan 2007, 17:55

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s' écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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