humour tout court

Image

Modérateur: Equipe

Message par morghot » 26 Jan 2007, 18:12

PDT_Armataz_02_11
Avatar de l’utilisateur
morghot
 
Message(s) : 1553
Inscription : 07 Août 2005, 13:08

Message par rifleman » 27 Jan 2007, 09:26

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_11
Trop fort ...
Avatar de l’utilisateur
rifleman
 
Message(s) : 369
Inscription : 09 Oct 2006, 11:31

Message par gilbert » 31 Jan 2007, 16:15

Voisin 1 : - Salut, voisin,
c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université.
J'enseigne la logique déductive.

Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple.
Je vois que vous avez une niche,
là dans votre jardin.

Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien,
vous avez probablement des enfants.

Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants,
j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu,
une femme.

Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme,
j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .

Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ;
c'est ça la logique déductive.

Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée,
le voisin 1 rencontre un autre voisin.

Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. .
T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!... PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
Avatar de l’utilisateur
gilbert
 
Message(s) : 819
Inscription : 18 Fév 2006, 15:56
Localisation : sudouest

Message par black-hawk » 31 Jan 2007, 19:28

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
Pas mal!!
black-hawk
 

Message par chichi » 01 Fév 2007, 10:28

PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07 je suis morte de rire, le coup de la niche dans le jardin elle est trop bonne!!!!!!
Avatar de l’utilisateur
chichi
 
Message(s) : 167
Inscription : 21 Jan 2007, 19:10

Message par gilbert » 01 Fév 2007, 16:37

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

************************************************
Deux bons copains,

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

************************************************
La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se
laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est
une perle.

*******************************************************
A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être
conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Avatar de l’utilisateur
gilbert
 
Message(s) : 819
Inscription : 18 Fév 2006, 15:56
Localisation : sudouest

Message par chichi » 01 Fév 2007, 18:08

PDT_Armataz_02_28 elle est méchante la derniere pfff!!!!!!!
enfin non, mais c'est chaud quand même pauvre femme
Avatar de l’utilisateur
chichi
 
Message(s) : 167
Inscription : 21 Jan 2007, 19:10

Message par gilbert » 08 Fév 2007, 16:11

Extrait
des perles du Bac 2004
Attention, accrochez-vous
car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

 - Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
 (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

 - Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
 (chauds les combats !!!!)

 - César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule
 (Vive Astérix !!!!)

 - Clovis mourut à la fin de sa vie ...
 (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)


 - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
 (OUCH !!!!!)

 - Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
 (ça vaut bien Charlemagne !!!)

 - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
 (ils ont du pot, eux !!!)

 - Les enfants naissaient souvent en bas âge…
 (?!?!?)

 - L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
 (on est pas dans la merde !!!)

 - Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
 (pas obsédés du tout !!)

 - Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
 (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

 - La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
 (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

 - Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
 (c'est bien connu !!!)

 - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
 (encore un obsédé !)

 - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
 (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

 - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
 (là, c'est moi qui ne suit pas !)

 - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules
 (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

 - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
 (ben tiens !!!!)

 - Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
 (encore un chauvin !)

 - Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
 (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

 - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
 (voilà enfin une vérité !!!)

 - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
 (vais mieux les observer, maintenant !!!)

 - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
 (au vin, naturellement !!!)

 - Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
 (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

 - Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
 (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

 - Les escargots sont tous des homosexuels ...
 (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

 - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
 ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

 - Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
 (bien vu !!!)

 - Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
 (c'est les handicapés qui doivent être contents !)
Avatar de l’utilisateur
gilbert
 
Message(s) : 819
Inscription : 18 Fév 2006, 15:56
Localisation : sudouest

Message par 23Bima » 08 Fév 2007, 16:24

Image

Amicalement
23Bima
 

Message par gilbert » 14 Fév 2007, 09:05

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

--------------------------

À renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)c
Avatar de l’utilisateur
gilbert
 
Message(s) : 819
Inscription : 18 Fév 2006, 15:56
Localisation : sudouest

Message par gilbert » 15 Fév 2007, 15:55

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il
aurait du travail pour elle.

"Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre mon porche. Vous
prenez combien? "
"50 euros!" répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin
est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
"A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?"
"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
"Tu as raison. Je vais croire que toutes ces blagues sur les blondes qu'on
reçoit par email sont justifiées, finalement!"

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà finit?" demande l'homme.

"oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé
une
deuxième couche."

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.

"Ah, au fait," ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, mais une
Jaguar."
Avatar de l’utilisateur
gilbert
 
Message(s) : 819
Inscription : 18 Fév 2006, 15:56
Localisation : sudouest

Précédent

Retour vers Humour

Qui est en ligne ?

Utilisateur(s) parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 3 invité(s)

cron