spéciale Victor31

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Message par victor31 » 23 Avr 2006, 14:04

Jésus, dans un état d'énervement avancé convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur Terre.
Après avoir mûrement réfléchit, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fût donc décider qu'une commission formée d'apôtres retourne sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc et deux jours après les apôtres mandates et reviennent au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc !
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie !
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie !
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York !
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam !
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Brigade des stups, bandes d'en*****, tous contre le mur, les mains sur la tête ! ! !


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Message par victor31 » 24 Avr 2006, 07:58

Ceux sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au
fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à
prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh
bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'en***** le chat. PDT_Armataz_02_15
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Message par black-hawk » 24 Avr 2006, 08:13

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Oui je pense que Coralie a raison.......création d'un post spécial Victor31 PDT_Armataz_02_11
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Message par L£!To » 24 Avr 2006, 08:17

je la connaissais celle du chat mdr PDT_Armataz_02_07
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Message par vicviper » 24 Avr 2006, 10:34

des blagues commes ça il y a un moment que j'en aie pas lus d'aussi drôles PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
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Message par victor31 » 24 Avr 2006, 10:58

merci vicviper
PDT_Armataz_02_03


C'est un chasseur du grand nord canadien qui décide d'aller chasser l'ours des les montagnes.
Il passe d'abord chez son armurier pour y acheter une carabine un peu serieuse.
Un 300 win mag.
Le dimanche suivant, il s'en va avec sa carabine flambant neuve sur la piste de l'ours.
Il trouve des traces de celui ci et décide de se placer prés du lac ou viens boire la béte, un peu en surplomb.
L'ours arrive, le chasseur se met en postion, ajuste sa visée et tire Baaaang.
Le chasseur fonce alors en bas, une fois la fumée dégagée, il cherche et pas de trace de l'ours !
Il sent d'un coup une patte sur son épaule, c'est l'ours !
Et là, l'ours l'attrape et craaaac, il le sodomise violement !

Piqué dans son amour propre, le chasseur retourne chez son armurier et dit:
"ton truc là, c'est de la crotte , tabernacle, donne moi quelque chose de plus puissant"
l'armurier lui tends alors une 375 weatherby.
Le dimanche suivant, le chasseur retourne sur la piste de l'ours, se poste au même endroit et attend.
L'ours arrive pour boire, le chasseur vise soigneusement, appui sur la détente et baaaaaaaaang, le temps de reprendre ses esprits car sonné par la détonation, le chasseur descends, et toujours pas de traces de l'ours !
A ce moment la, le chasseur sens une patte sur son épaule et craaaaaac, de nouveau l'ours le sodomise !

Retour chez l'armurier, furieux, le chasseur achéte cette fois ci le plus puissant calibre dont disposait le vendeur, un 600 nitro express.

Le dimanche suivant, il se poste encore au même endroit, bien décidé a ramener la peau de l'ours.
Arrive le plantigrade :
"je vise bien comme il faut, j'appuie doucement sur la détente" se dit le chasseur et baaaaaaaaaaaang .
Le chasseur se retrouve sur le cul, bousculé par le recul du fusil, une fois la fumée dissippée, il descends : "cette fois c'est sur je l'ai eu !"
il arrive prés du lac, pas de traces !
Il sent alors une pate sur son épaule...
l'ours le retourne et lui dit :
"Dis donc, tes sur que tu viens pour la chasse !" PDT_Armataz_02_15 PDT_Armataz_02_11
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Message par L£!To » 24 Avr 2006, 12:02

Dans l'Ouest américain. Un shérif adjoint un peu con arrête un automobiliste
pour excès de vitesse.
L'automobiliste pressé tente de se défendre:
- Mais, shérif, j'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me
laisserez partir!
Le shérif répond:
- Taisez-vous! je vous emmène au poste. là vous attendrez bien sagement que le
chef soit de retour
- Mais shérif, ce n'est pas possible...
- Vous allez vous taire! Je ne prendrai aucune décision sans l'accord de mon
chef. On va aller l'attendre au poste.
Deux heures plus tard, le shérif adjoint s'adresse à l'automobiliste:
- Vous avez de la chance que le chef est au mariage de sa fille: Quand il va
rentrer il sera de bonne humeur!
- Ne comptez pas là-dessus, répond l'automobiliste
- Ah bon? et pourquoi?
- Parce que son futur gendre, c'est moi, et qu'en ce moment, tout le monde
m'attend à l'église.
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Message par L£!To » 24 Avr 2006, 12:06

Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une
seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!
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Message par victor31 » 24 Avr 2006, 16:39

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :

- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit :

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"







Et le masochiste dit :

- "Miaou !!!"
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Message par victor31 » 24 Avr 2006, 18:23

est les potos et pototes vous en voulez encore PDT_Armataz_02_19

allez une petite


Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant... PDT_Armataz_02_11 PDT_Armataz_02_11
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Message par ROYCO407 » 24 Avr 2006, 18:31

Arizona 1870 , au détour d'une piste un cow-boy remarque en plein milieu de celle-ci un indien , allongé face contre terre et l'oreille posée sur le sol... Arrivé à sa hauteur , intrigué , il lui demande " alors peau-rouge , tu entends quoi ????" L'indien répond " une diligence , tirée par 4 chevaux dont 1 tout noir , le conducteur avec un large chapeau mexicain !!!! Stupéfait de la réponse , le cavalier lui dit :"et tu sais tout ça en écoutant par-terre ????? " Alors l'indien lui répond " mais non espèce de con , ils me sont passés dessus il y a 10 minutes !!!! "
ROYCO407
 

Message par victor31 » 25 Avr 2006, 07:57

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique .

En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire :
- un vatfaireware


Allez... oreware !!!
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Message par victor31 » 25 Avr 2006, 16:01

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Message par victor31 » 25 Avr 2006, 17:38

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

«Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil
tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.»

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre et demande:

«Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? »

«Une seule mais sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client !!!!»

«Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?»

«Seulement 100.000 Euros, patron. »

« Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? »
Et Mourice, il raconte :

« Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi

un comme ça " que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour
pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les
bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas
l'équipement, y va passer pour un plouc,hein chef ?"
Et les clients de BenF'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .Alors, j'li dis qu'il f'rait bien
d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12
mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau
sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedeset une
remorque pour tracter le bateau Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124
Euros. Alors j'li dis:comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout
rond, mai ti paies cash !"

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2
heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse.»

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

« T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?»

« Heu... bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX ! pour sa femme, alors j'li ai dit :

Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? »


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Message par black-hawk » 25 Avr 2006, 18:00

Tu n'as pas des blagues + courtes???? PDT_Armataz_02_08 PDT_Armataz_02_11
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Message par victor31 » 25 Avr 2006, 18:08

Mon Dieu donnez-moi de la patience ... MAIS TOUT DE SUITE !!!
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Message par victor31 » 26 Avr 2006, 08:32

pour Coralie

Doumé vient de se marier.
Il repart dans sa maison à 10 bornes du village avec la récemment épousée et un mulet. Lui est sur le mulet. madame suit derrière comme elle peut, en portant tous les bagages !

A un détour du sentier, le mulet bronche, après avoir vaguent trébuché sur une pierre imprévue. Doumé descend du mulet, va devant lui, le regarde dans les yeux et lui dit, doit pointé vers la tête du mulet : UN !

500 mètres plus loin, le mulet bronche à nouveau. Doumé descend du mulet, va devant lui, le regarde dans les yeux, et lui dit, doit pointé vers la tête du mulet : DEUX !

1 km plus loin, le mulet bronche à nouveau. Doumé descend du mulet, va devant lui, sort son pétard, et lui dit : "TROIS" puis lui met une balle entre les deux yeux !

La très récemment épousée dit à son cher mari "mon chéri, comment allons nous faire sans mulet ?" .

Doumé vient vers elle, la regarde dans les yeux et lui dit, doit pointé vers elle : UN !


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Message par victor31 » 26 Avr 2006, 11:30

-------clic-----------sur---------------controle_frontiere
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Message par victor31 » 26 Avr 2006, 16:05

foot americain pour les mecs

--------------------------------------ici
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Message par victor31 » 26 Avr 2006, 18:03

pour Coralie bizou

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Message par victor31 » 26 Avr 2006, 18:47

------------------------------------------La-mer-noire]
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Message par victor31 » 27 Avr 2006, 07:37

Chope : 33
Verset : 1664

Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme, et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER
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Message par victor31 » 27 Avr 2006, 12:54

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :

- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
- Si x Mc Nuggets et une grande frite...

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Message par victor31 » 27 Avr 2006, 18:10

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste
que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes
devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.

Le premier dit :
Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre
dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme
revient, les larmes aux yeux.

J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et
rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un
autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc! J'ai dû la
finir avec la chaise.




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Message par victor31 » 09 Mai 2006, 13:34

salut les copains j'etais en vaccance

une petite pour mon retour c'est ma tournée


Phrase magique
a retenir

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur
la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses
vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait
ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre
parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et
remarque alors un post-it sur la table: "Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la
cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et
le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à
table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : " Dis-moi
fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" Le fils : " Oh, tu es rentré
a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as
renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,
tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards..." Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison
sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur
la table?" Le fils " Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la
chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui
as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié.
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Message par victor31 » 10 Mai 2006, 08:35

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Message par victor31 » 10 Mai 2006, 16:27

http://www.metacafe.com



a l'armée rouge PDT_Armataz_02_10
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Message par victor31 » 10 Mai 2006, 21:31

> > On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

> > On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est la que j'habite.

> > On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

> > On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

> > On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

> > On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

> > On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

> > On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

> > On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

> > On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

> > On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

> > On ne dit pas démanger, mais vomir.

> > On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

> > On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

> > On ne dit pas une biroute, mais une route a deux voies.

> > On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

> > On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

> > On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

> > On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

> > On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

> > On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

> > On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

> > On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

> > On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

> > On ne dit pas jerrican, mais je m'bidonne.

> > On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

> > On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

> > On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

> > On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.


> > On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

> > On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.

> > On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

> > On ne dit pas le processus de paix est enclenche, mais je vais lâcher
une caisse.

> > On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

 > On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.




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Message par victor31 » 11 Mai 2006, 07:30

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Message par black-hawk » 11 Mai 2006, 10:02

Ils bossent dur dans la Navy PDT_Armataz_02_07

Sympa les "on en dit pas...." PDT_Armataz_02_11
black-hawk
 

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