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Message par victor31 » 06 Sep 2007, 18:08

>>>>>>>>>>bon anniversaire PDT_Armataz_02_15 PDT_Armataz_02_15 PDT_Armataz_02_15
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Message par fox » 06 Sep 2007, 19:47

Muahaha !! C'est trop bon !!! mdr

bien trouver !!!! PDT_Armataz_02_02 PDT_Armataz_02_02 PDT_Armataz_02_02
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Message par victor31 » 07 Sep 2007, 11:33

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>HORLOGE


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Message par victor31 » 07 Sep 2007, 17:59

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Message par victor31 » 08 Sep 2007, 14:24

Un peu d'histoire :
> >
> > Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné
> > par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait
> > de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être
> > possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et
> > rendre plus plaisante et productive sa traque des animaux.
> >
> > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au
> > concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux
> > mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des
> > appareils.
> >
> > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin
> > Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait
> > l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait .
> >
> > Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
> > s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> >
> > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa
> > poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche
> > pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence
> > parmi les personnes présentes.
> >
> > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de
> > toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de
> > lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> >
> > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel
> > accessoire lors des ses futures chasses.
> >
> > Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> >
> > - Combien cela va-t-il me coûter ?
> >
> > Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se
> > séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de
> > son interlocuteur.
> >
> > Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son
> > sérieux et accepta la transaction.
> >
> > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des
> > limites du Duché.
> >
> > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique
> > au Duc qui en paya le coût sans broncher ...
> >
> > On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la
> > suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette
> > anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les
> > objets hors de prix :
>
>
> >
> > "Ça coûte l'appeau d'Écouille" ... !!!
PDT_Armataz_02_19 PDT_Armataz_02_19
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Message par Rob1bureau » 08 Sep 2007, 15:39

lol, y'a un système anti-gros-mots PDT_Armataz_02_07

Bon, en gros le vendeur s'appelle "Ékouille".
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Message par victor31 » 10 Sep 2007, 12:41

bonne reposeRob1bureau



Six semaines : Le Ritz
Six mois : IBIS
Six ans : Formule 1


Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti



Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ?



Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?



Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !



Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?



Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !



Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?



Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !



Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien elle coûte cette robe ?
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Message par victor31 » 10 Sep 2007, 14:53

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>EL MAMUT
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Message par victor31 » 25 Sep 2007, 13:17

Pieuvre en musique


Dans un pub londonien, un type s'amène avec une pieuvre, l'installe sur un tabouret près du bar et dit à la cantonnade :

" Ma pieuvre sait jouer de n'importe quel instrument. Je parie 50 Livres à tous ceux qui veulent essayer ".

Un type qui était là avec sa guitare la donne à la pieuvre qui exécute impeccablement un morceau de Jimmi Hendrix à la plus grande stupeur des participants. Le propriétaire de la guitare, stupéfait, s'en va en laissant un billet de 50 Livres sur le bar.

Un autre type donne une trompette à la pieuvre qui exécute un morceau de jazz à la Boris Vian incroyable ; du coup un autre billet atterrit sur le bar.

Un écossais qui était là donne sa cornemuse à la pieuvre : cette dernière triture l'objet en tous sens et ne fait rien ; elle paraît même perplexe.

" Alors tu sais pas en jouer, hein ? "

Je veux pas en jouer, je voudrais la baiser ! Mais j'arrive pas à lui enlever son pyjama. PDT_Armataz_02_15
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Message par victor31 » 05 Oct 2007, 20:31

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM

et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien

et puis si ça marche pas je serai brancardier.
>
> - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice

et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète

et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
>
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
>
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
>
> - Br**lette et Champomy ! PDT_Armataz_02_11
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Message par victor31 » 09 Oct 2007, 08:26

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Message par victor31 » 12 Oct 2007, 07:55

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Message par fox » 13 Oct 2007, 09:36

il est bon au dessin !!

mais on dirait c'estr truqué !! ^^
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Message par victor31 » 14 Oct 2007, 20:51

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.

Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.

Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit:

-Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu.

Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur.
Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.

Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

Et l'autre répond:

- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plantes trop profond, ou bien c'est parce que je les plantes trop serrés. PDT_Armataz_02_10
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Message par victor31 » 15 Oct 2007, 07:37

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Message par victor31 » 15 Nov 2007, 13:39

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>22
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Message par victor31 » 17 Nov 2007, 20:09

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>CHTI


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Message par fox » 17 Nov 2007, 20:57

Pas comprise la blague ... PDT_Armataz_02_06

Sinon pas trop mal le reste merci !

mais le coco a déja ete posté sur ce forum
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Message par victor31 » 24 Nov 2007, 14:15

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>FLA
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Message par victor31 » 29 Nov 2007, 08:19

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Message par victor31 » 29 Nov 2007, 09:11

avec ou sans


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Message par 23Bima » 29 Nov 2007, 11:50

Sans flash, il était moins coincé le gaillard.

Amicalement
23Bima
 

Message par victor31 » 29 Nov 2007, 18:49

Perles des gynécos !

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.
Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes .

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire.
Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...


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Message par victor31 » 29 Nov 2007, 18:50

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Message par fox » 29 Nov 2007, 20:17

Muahaha bien marrant PDT_Armataz_02_07 PDT_Armataz_02_07
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Message par victor31 » 30 Nov 2007, 17:00

Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

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Message par fox » 30 Nov 2007, 21:36

LOooL pas mal
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Message par victor31 » 05 Déc 2007, 11:53

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Message par fox » 05 Déc 2007, 21:05

Muahahaha !!


j'adore !!!
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Message par Animal Mother » 06 Déc 2007, 12:55

Chérie fais tes valises, on déménage!!! PDT_Armataz_02_07
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